blagues

Bon voila ptite section blagounette, mettez les votres! blagues droles...ou pas


ps je commence



Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur.(très important pour la suite de l'histoire!!!), et lui dit :

- Chérie, me ferais tu un gros calin ?

Horrifiée, elle répond:

- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît ! S’il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!

- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait son gros calin, soit moi je lui fait. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et le lui faire. Mais par pitié, dis à ce @&!#!, d'enlever sa main de l'interphone !

Excellent!
mais il me semble que c'est pas un gros calîn mais une bonne pipe

il en existe une voir plusieurs variantes mais j'ai mis "la plus noble" !

/
> Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> Bref silence...
> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> - D'accord papa
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> Long silence... Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
>
>
>
>
> 2)
>
> Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> - Ca NE marchera jamais !
> Sa maman, amusée, lui demande :
> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> Le bambin explique :
> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>
>
>
>
> 3)
>
> Un jeune garçon demande a sa mère
> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.
>
>
> 4)
> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> Le gosse
> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
>
>
>
> 5)
>
> Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un ***** ! Tiens-toi loin de lui.

Pas mal pas mal

proverbe de bistrot :

l'homme amoureux vit d'eau fraiche

l'homme marié rajoute du pastis



Définitions de Pierre DESPROGES

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.


* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.


* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir


* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.


* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.


* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la prestation.


* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.


* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.


* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.


* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.


* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.


* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.


* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.


* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.


* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.


* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".


* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.


* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.


* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.


* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.


* REVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.


* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.


* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.


* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.


* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.


* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.


* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

quand dieu créa le monde

il créa la terre, ses montagnes, ses océans, ses plaines regarda le travail accompli et se dit : beau boulot mec

puis il créa les animaux et contemplant son oeuvre : suis fier de moi, nickel

ensuite il créa l'homme, et toujours heureux de son travail se dit : pas mal

puis créa la femme et là pris un peu de recul et conclua :
tant pis elle se maquillera




C'est un petit vieux de 85 ans très riche qui va faire un check-up chez son médecin.
Le médecin :
Comment allez-vous cher monsieur?
Le vieux :
Eh bien super bien, voyez-vous, j'ai rencontré une petite jeunette de vingt ans, je me sens revivre, et en plus j'ai réussi à la mettre enceinte.
Le médecin :
Ecoutez, je vais vous raconter une histoire : un très bon ami à moi, chasseur invétéré est parti à la chasse un matin en prenant son parapluie à la place de son fusil, pas réveillé du tout en somme, et puis il s'est retrouvé devant un ours énorme, toujours pas plus reveillé qu'en partant, il a épaulé son parapluie et PAN, l'ours s'est affalé, mort sur le coup.
Le vieux:
C'est pas possible, c'est un autre qui a tiré à sa place!!
Le médecin :
C'est justement là où je voulais en venir.

Qu'est ce qui passe par la tête d'un moucheron qui rencontre un casque de motard ?
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Son cul

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre
>féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un
>ange
>descend du ciel, et leur murmure:
>
>- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais
>vous faire
>un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
>
>Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de
>l'autre.
>
>D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ...
>
>On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des
>rires,
>des cris étouffés.
>
>Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson,
>le
>sourire aux lèvres.
>
>- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.
>
>Vous devriez en profiter.
>
>La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
>
>- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par
>terre et
>c'est moi qui lui chie dessus!



ma préféré

Leçon d'Instruction Civique

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père

« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le
fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »

« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le
gouvernement et notre société à notre famille »

« Tu vois, moi je ramène de l'argent je suis le capitaliste.

Ta mère gère notre famille et fait les dépenses elle est le gouvernement

La femme de ménage, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière

Toi tu es le peuple

Ton petit frère Hector est la génération future. »

« As-tu compris ? »

« Oui, je pense » répondit petit Pierre.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et
va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage
une forte odeur !

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui
dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas
dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la
gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué
s'est rendormi.

Petit Pierre se recouche.

Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père

« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »

« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa

« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière
pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et
laissant la future génération dans la merde ! ! »

à méditer???.

T'es à fond dedans ! héhéhé
Sinon excellente la dernière, les définitions c'est assez connu.

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
> > > > - Excusez moi, on se connaît ?
> > > > - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
> > > > - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
> > > > - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'

voici quelques noms de membres de l'assemblé nationale & du gouvernement :

Mr Raffarin
Mr Legros
Mr Branley
Mr Carel
Mme Alliot Mary
Mr Sauter
Mr Papu
Mr Genet
Mme Mady
Mr Sarkozy

zavé compris ? lisez de bas en haut

Bien vu ^^

héhéhé Excellent Sam à fond dans la blague .

Tu devrais lui faire un statut Revoblaguiste

C'est vrai que la dernière est excellente


Bastien.

Chezoit a écrit:héhéhé Excellent Sam à fond dans la blague .

oué j'aime bien sa (elle sont pas de moi sinon elle serait plien de fautes )

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :


1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde


2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes


3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes


4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien


5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail


6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau


7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne


8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes


10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran


11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre


12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café


13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire


14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris


15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message


16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste


17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...


ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,


Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…


Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.


Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
- je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

nouvelles du journal de 20h

michael jackson ne sera pas incinéré comme prevu


constitué a 90% de plastique il sera recyclé en lego comme sa il pourra continuer a jouer avec les enfants pensons a sauver notre planète recyclons le plastique

pas mal

héhéhé

quel est le plus petit filet de peche au monde
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car on y trouve une raie une moule un barbu et parfois un maquereau qui tourne au tour